Dimmi che razza scegli e ti dirò se ascolti Rihanna
Guida semiseria alla scelta di un cane
Che ciascun cane assomigli al proprio padrone è diceria di uso comune, scegliere un fido compagno a 4 zampe non è infatti solo una questione di gusto estetico ma nasconde peculiarità ben diverse. La razza scelta denota particolari caratteristiche della vostra persona, dalla musica che ascoltate all’abbigliamento che indossate. Non ne siete sicuri? Leggete la mia guida poco seria e pullulante di clichè sulla combinazione cane-padrone.
Toy Dog
Se il Toy boy fa gola a Demi Moore e affini, il Toy Dog (Chihuahua, Bulldog Francese, Pomeranian e tutti quei cani che si ripongono facilmente in borsetta) è adatto alla Ragazza-Fashion, nel 90% dei casi bionda (tinta) o con lo shatush. Nella sua borsetta, oltre al cucciolo, l’Iphone con la Cover Moschino di Barbie e il bastone per i selfie. Ascolta solo canzoni di Rihanna, Katy Perry o Pitbull. Oppure canzoni di Pitbull che duetta con Rihanna e Katy Perry. L’abbigliamento è vistoso e all’ultimo grido, se è l’anno del camouflage la scambierete per il Soldato Ryan, se è quello dell’animalier per Tarzan. Stessa cosa vale per il cane, che possiede un armadio canino stile Doggie Bradshaw. Il giorno del parrucchiere per lei è quello della toeletta per il cucciolo. Segni particolari? Una galleria di selfie insieme, entrambi con la duckface.
Nomi per il cane: Paris, Chanel, Miu Miu, Chloe (ma viene sempre chiamato “Amòòòre”)
Australian Sheperd
L’elegante cane da pastore australiano è adatto alla ragazza convinta di poter cambiare il mondo. Ha un profilo su Tumblr dove posta ogni giorno foto di paesaggi con citazioni di Bukowsky. Conosce a memoria tutte le battute di Into the Wild ed è, ovviamente, vegana (solo per Instagram, si intende). Firma petizioni per i cani abbandonati anche se il suo è ha un pedigree da 24 carati. Ex Hipster, oggi Normocore, utilizza solo vestiti “conscious” o comprati ai mercatini di Londra. Ascolta musicisti morti, i Beatles, i Clash ma ha privatizzato Spotify per non farsi vedere mentre balla sulle note di Ariana Grande. Orgogliosa manifestante da tastiera, beve latte di soia mentre guarda serie tv che “Sicuramente non conosci, ma sta avendo un grande successo in Norvegia“. I croccantini per il cane sono BIO, ma che ve lo dico a fà.
Nomi per il cane: Sun, Moon, Karma, Yoga, Namaste
Levriero
La padrona tipo di questa razza è testimonial sia Burberry che Trussardi. L’abbigliamento, 50 sfumature di beige, ricorda le vecchie signore Londinesi di un tempo, quelle che bevevano il tè con il mignolino alzato. Chi possiede un levriero è alto, magro e altezzoso, esattamente come il cane. Quando camminano insieme al parco, indossando entrambi il trench, guardano dall’alto al basso tutti gli altri umani e canidi non rivolgendo nè la parola nè un bau a nessuno. Si fermano ore sulla panchina, lei legge un grande classico di Dickens bevendo caffè da asporto e il cucciolo, impassibile, guarda gli altri cani, ma non ammetterà mai di invidiare il San Bernardo che sta giocando a frisbee senza guinzaglio. Quando tornano a casa, lei continua a leggere il libro sulla poltrona davanti al camino con un bicchiere di Brandy e lui, sempre al suo fianco, si addormenta guardando la teca dedicata ai premi vinti nelle competizioni canine. Musica classica e noia a palate.
Nomi per il cane: George, Churchill, William, Elizabeth, Abraham
Labrador
La Ragazza-Labrador è, prima di tutto, sportiva. Pratica nuoto, tai chi, zumba, kick boxing e nel weekend corre insieme al cane. Se potesse, metterebbe le Nike Roshe Run anche al suo cucciolo. Segue un’alimentazione sana, fin troppo, con un particolare feticcio per i centrifugati di frutta e verdura che prepara per entrambi. Le vacanze le fa con Fido, ogni anno sempre più all’avventura: tutti e due con la GoPro montata sulla testa fanno free climbing o nuotano con gli squali. Non ha gusti musicali ben definiti, usa le playlist sportive di Spotify. Al parco sono quelli che giocano a frisbee insieme al San Bernardo citato sopra. Segni particolari? Il cane giusto se hai qualche chilo da perdere.
Nomi per il cane: Fiona, Phelps, Bolt, Jordan
…Poi c’è chi si ritrova al canile quasi per caso, convinta di poter fare una buona azione portando coperte e croccantini e si innamora di un paio di occhi o di una coda scodinzolante. Due giorni dopo la palla di pelo è già nel salotto di casa a mangiarti i lacci delle scarpe e a distruggerti il divano.
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Articolo per Sparkle Magazine
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