San Valentino Rosso Sangue

Kit di sopravvivenza del perfetto fidanzato

 

Il quattordici Febbraio il mondo si divide tra single e non-single.

 

I non-single, a loro volta, si dividono tra:

 

– I fanatici di San Valentino (“Non vedo l’ora, Amore, ti ho già comprato un orso di pelouche grande come Platinette“)

 

– I masochisti di San Valentino (“Sì, Amore facciamo tutto quello che vuoi tu“)

 

– I paraculo di San Valentino (“Per me San Valentino è tutto l’anno“)

 

– Gli Hipster di San Valentino (“E’ una festa troppo commerciale“)

 

Oggi parliamo di sociologia, da uno studio effettuato nell’Università X della facoltà Y di un posto a caso in Michigan è venuto fuori che a San Valentino la gente regredisce, punto.

 

Di seguito, un decalogo di consigli semiseri per gli uomini che desiderano arrivare integri alla fine della giornata più dura dell’anno:

 

1) Offrite voi, banalità da ricordare. Nulla spegne il desiderio più di  “La tartare di salmone che hai preso costava di più quindi mi devi un euro e cinquanta ma non ti preoccupare, mi offrirai il caffè”.

 

2) Non improvvisatevi Christian Grey. Lasciate fare le cinquanta sfumature di lividi a chi vive a Manhattan tra macchinoni, Rolex e Smoking.

 

3) Non acquistate regali diabetici: i cioccolatini ingrassano, i libri di Nicholas Sparks cariano i denti e il CD de “Le migliori 50 canzoni d’amore di sempre” l’hai comprato all’Autogrill, ammettilo.

 

4) Non proporre il cinema per San Valentino, parlate. A meno che non sia un film muto e la tua ragazza abbastanza radical chic per apprezzarlo.

 

5) Se il programma prevede una cena, scegliete il ristorante con attenzione. Niente maxischermi con partita, niente offerte su Groupon con menù fissi per San Valentino (la versione amorosa dei menù per turisti stranieri allocchi).

 

6) Per l’incolumità della vostra camicia non ordinate gli spaghetti, lasciateli a Lilli & Il Vagabondo.

 

7) Se vi improvvisate cuochi a casa, non cercate su Google “ricette afrodisiache“. Un menù fatto di ostriche, champagne, frutto della passione e cioccolato fondente è un libro fin troppo aperto sulle vostre intenzioni.

 

8) Non cucinate cose a forma di cuore, non regalate cose a forma di cuore, evitate le forme a cuore in generale.

 

9) No, il cuscino, il tappetino per il mouse, la tazza e la cover con la vostra fotografia spiaccicata sopra non è un regalo originale.

 

10) Sia il vestito a fantasia tappezzeria della nonna che la pettinatura cotonata alla “Zia Yetta” che ha scelto per il vostro appuntamento le sta d’incanto, fine della questione.

 

… Che poi, se lei è “Lei” anche una serata sul divano a guardare le repliche di Super Quark mangiando nachos sbriciolando ovunque diventa una cena di gala.